אלוקים,
רוב הפעמים שמכתב שלי מתחיל ככה זה כדי לבקש ממך משהו, ובכן היום זה על אותו עיקרון. אבא אני רוצה לבקש ממך מ ח י ל ה ! על כל העוונות והחטאים שלי אני יודעת שלא משנה מה אעשה, כבר לא ניתן לתקן. ו
אולי אפילו לא מגיע לי שתסלח לי. הייתי רוצה להיות אדם טוב יותר, להתקרב לדת, לעשות מצוות, אפילו לחזור בתשובה מלאה. אבל אני עצלנית מדיי, ואני לא מאשימה את היצר הרע. אני היצר הרע של עצמי ! העצלנות הזאת שלי… אני כ"כ מצטערת על כל הפעמים שאיכזבתי אותך, שהבטחתי לשמור שבת ולא שמרתי, שהבטחתי ללכת לשיעור/סליחות ולא הלכתי, שנדרתי ולא קיימתי. אני מקווה שתוכל לסלוח לי.
אני לא מבטיחה שאשתנה , אבל אני מבטיחה לנסות לעבוד על המידות שלי. אני לא מבטיחה להתקרב יותר לדת , אבל אני מבטיחה לתת הזדמנות כשזה קרוב אליי. תודה לך אלוקים על כל הטוב שבראת . על שיש לי קורת גג , משפחה , מזון , חברים , בריאות! הלוואי והייתי יכולה לגמול לך על כל זה .
אתה עושה למעני מעל ומעבר, ולפעמים אני בעצמי חושבת שזה לא מגיע לי בכלל. יש המון אנשים שלא מאמינים בך אפילו, וזה כל כך כואב לי. אני בוכה אבא אתה יודע למה? כי רק עכשיו אני מבינה כמה טעיתי.
אני בוכה כי הייתי רוצה להיוולד למשפחה דתית, או לפחות שהמשפחה שלי תשמור שבת! לפעמים אני מספרת להם דברים עלייך , וזה פשוט לא מעניין אותם! אני בוכה בשבילהם כי הם עושים טעות.
ואי אפשר להצדיק אותם בכך שהם לא יודעים כי הם יכולים לדעת. הרי אתה שלחת אותי לספר. אני מקווה שתוכל למחול גם להם. אני אוהבת אותך! לפחות זכיתי בלדעת שאתה קיים ולהרגיש אותך. אפילו שלפעמים נראה כאילו נטשת אותי אני יודעת שאתה שם , מביט בי ומשגיח על כל תנועה קטנה שלי. הלוואי והייתי טובה יותר, כדי לגרום לך גאווה. אני כבר לא יודעת מה עוד יש להוסיף, לא בגלל שנגמרו לי המילים, להיפך , יש כל כך הרבה שאני פשוט כבר לא מוצאת אותן.
לסיום אני רוצה לבקש ממך עוד דבר קטן שתישאר כמו שאתה ! תמיד ושתמחל לנו , בנייך , על כל פשעינו .
ותקרב אותנו לדת, תן בנו כוח להלחם נגד היצר הרע! כן יהי רצון, אמן.
באהבה גדולה – בתך, נטלי
