הוידוי הזה הוא בעיקר לעצמי התחנתי לפניי שנתיים עם בחור מדהים שידעתי כי הוא הנפש התאומה שלי, מצאתי אותך יחודי מכל אחד אחר שיהיה.אבל לפנייך בצבא פגשתי אחד שהוא היה האהבה הגדולה שלי הראשון שבאמת אהבתי יש כאלה שיגידו אהבת נעורים סוחפת. אבל בשבילי היה בו הכל האבא והבעל שרציתי ,אהבתי בו כל חלק ,אהבתי כמו שלא אהבתי אף פעם.
הוא היה בשבילי החבר הכי טוב והרבה מעבר, הוא היה מצחיק,חכם, מסודר, אוזן קשבת, מכיל,עם ראש על הכתפיים. היינו יושבים שעות ומדברים הוא היה מצחיק אותי יותר מכל אחד אחר אהבתי לנשום ולהריח אותו לטייל איתו בערב ולצפות בכוכבים,לקפוץ איתו בטרמפולינות למרות שמזמן אנחנו לא בגיל -ואז בלי שום הודעה מוקדמת חזרתי בתשובה ,לא תכננתי לחזור בתשובה ,לא חשבתי שזה יפריע לנו , אבל אז היה ניראה לי שאין מציאות כזאת שאני לא אשמור נגיעה -נפרדנו בכאב.
אצלי הכאב התחלף ב"אורות" ואחריי חודש שהבנתי שהלב שלי מבקש אותך -היה ניראה לי שאין דרך חזרה
ניסיתי לדבר איתך אבל היית מרוחק ופגוע.
לא הצלחתי לעבור הלאה אחרי חצי שנה היתקשרתי ואמרתי לך בשיא הכנות מה אומר אנחנו נחזור בזמן הקרוב ואתה אמרת לי לא.
בחיים לא. פשוט תיתקדמי הלאה.
הלב שלי נשבר הוא כאב כל כך . כאב לי פיזית בלב בכיתי לאלוקים שהוא חייב לעזור לי לעבור את זה לא הצלחתי להכיל את החיסרון של חבר טוב כמוך ובן זוג מדהים ואוהב כמו שהיית.
עברתי לגור במרכז ניסיתי לעבור הלאה כל מי שיצאתי איתו מיד ניפסל כי הוא פשוט לא הזכיר אותך.
מידי פעם הייתי רואה ששלחת משהו בווצפ ומחקת . כתבתי לך אינספור מכתבים למגירה.
אבל לא היה לי אומץ לפנות אלייך כי אמרת לי להתקדם הלאה…
התחלתי לימודים עברו שנתיים מאז ואתה עוד אצלי בראש , אומרת לצמי תישתחררי ממנו ותפסיקי להיות פתטית כל כך.
חברה הכירה לי מישהו התחלנו לצאת ופעם ראשונה שלא השוותי מישהו אלייך הוא פשוט היה טוב בפני עצמו.
הוא כבש אותי מהרגע הראשון שחזרתי לדירה הסתכלתי לשמיים ראיתי מלא כוכבים והרגשתי את הלב שלי מתרחב כמו שלא התרחב מאז שהתאהבתי בך.
ידעתי שהבחור שהכרתי זה זה הוא בעלי- הוא הנפש התאומה- ובעיקר ידעתי שיהיה לנו חיי נישואים טובים,
משהו שרציתי כל כך כי כל החיים שלי ראיתי זוגיות שבורה בלשון המעטה.
עבר זמן ופתאום קיבלתי ממך הודעה תמונה שלך וחבר משותף חשבתי שזה סתם … אמרת לי שאתה רוצה קצת לשמוע מה איתי ..
כעסתי כל כך איפה היית כל השנתיים האלה??פשוט כיביתי תטלפון ולא שמעתי ממך -לא רציתי לתת לך פתח להרוס לי את מה שהתחיל .
לא עבר זמן רב וניפגשנו באופן ספונטיני לא וייתרת ואמרת בואי חייבים לסגור מעגל לדבר אחד עם השני ..
הסכמתי כי הרגשתי אותו דבר ואז אמרת לי אני רוצה שנחזור -וכל מה שיצא לי זה
אני בחיים לא יחזור אלייך כל מה שהיית בשבילי זה לא יותר מאהבת נעורים.
למעשה הלב שלי היה על מאה הוא התהפך אבל האגו ניצח כעסתי אמרתי לך שאני לא ברירת מחדל של אף אחד ובטח לא סוג ב ןתמשיך הלאה כי יש לי חבר … הייתה שיחה מלאה באומוציות ואתה משלך ניסית להזכיר לי כמה טוב היה.
כמה חודשיים לאחר מכן התארסתי מאז לא יצאת לי מהראש, תוך כדי אירגונים לחתונה תהיתי לעצמי אם אני צריכה לבטל הכל ולחזור אלייך.
למרות שידעתי שבעלי הכי נכון לי , ידעתי שאיתו יהיה לי טוב -אבל עדיין לא אהבתי אותו כמו שאהבתי אותך.
ולך בעלי היקר אני רק רוצה להגיד סליחה כי עד היום זה משפיע עליי במובן כזה או אחר ,לא מגיע לך שיהיה לי פינה חמה בלב לאהבת נעורים שהייתה, מגיע לך שאני יהיה איתך בלב ובראש , שאני יאהב אותך הכי חזק כמו שאתה אוהב אותי וחושב רק איך לשמח אותי ,אין לי אומץ להגיד את זה רק להעלות את זה בכתב כי זה יושב עלי חזק עד היום.
