באתי לעולם הזה כאורחת, קיבלתי תנשמה הטהורה קיבלתי בריאות פרנסה קיצר הכל ,תמיד שמרתה עלי אלוהים הייתה איתי אבל רציתי להגיד לך שיש לי מין סהרת רגשות בלב שקשה לי לדבר אלהם אני בחורה צעירה שמאמינה שכל דבר שקורה זה לטובה
אבא לפעמים אני מאשימה את כל העולם בטעויות שליי ולפעמים בא לי לברוח מכל העולםם אפילו מהמשפחה אבא תמיד אומרים שאני עם בטחון עצמי דיי נמוך ואני יודעת שהם צודקים אומרים שיש לי מזל ואני בזה גם מסכימה רק שלפעמים קוראים דברים שקשה להתמודד איתם
אף פעם לט האמנתי בך אבל אחרי כל מה שקרה אני פשוט רוצה לבקש סליחה שהכרתי בחור והוא לא יוצא לי מהראש אלוהים קשה לי , האמת לפעמים יש לי מחשבות שלהורים כן אכפת ממני אבל מה??
הם תמיד עם הכבוד משפחה מה ידברו האנשים מה יהיה הם לא מסכימו לי הרבה דברים הם שמרו על יותר מידי הייתי סגורה בבית עם עצמי שכל החברות שלי מטיילות נהנות להם קניות חבר וכל השאר הם גרמו לי להרגיש חופשייה עם גבר ולא לספר לך התחלתי קשר עם בחור יחסית טוב שאני מתחילה דיי לאהוב אותו
אבל באסה שהיינו שנה וכל מה שהיה לו בראש זה רק לשכב ולהגיד לי יאלה תחזרי הביתה ההורים ידאגו לך אלוהים אני הרגשתי הבחורה הכי זולהה שישש הוא פשוט גרם לי להרגיש זאת הוא שכב איתי מהפגישה הראשונה ופשוטט בא לי לחתוךךךך ורידים ולבכות יש לי דמעות בעניים דמעות של צער אכזבה כאב כאילו אני לא מה שהייתי אני כבר לך עם גוף של דוגמנית
אני אוכלת כמו פו הדוב במנות גדולות ופשוטט נשבר לי מהכלל כאילו לקחו סכין ותקעו לי בגב וזאת הבחירה שלייי מה אני יכולה לעשות בחירות טובות אלוהים בבקשה קח אותי החיים האלה נמאסו עליי הסביבה שליי פשוטט קלקלה אותי אבא שהייתי קטנה היה נוגע בי יורד ליי וזה פשוט הכל ביחד כאב עצום שאין הסברים ואין מי שיעזור אני מרגישה שבעולם הזה
אני נותרתי לבדי הפסקתי לסמוך על אנשים חוץ מאמא שמחתי על אמא שאני לא בתולה הלכה לספר לדודה כאילו היא גם אכזבה אותי ואני מרגישה שחוץ מי אמונה בלב אין לי עוד טעם לחיות תודה לך על השמיים על הארץ על שאני נושמת תודה על הבכי והצחוק בזמן האחרון אני מרגישה שאני רוצה חיבוק מגבר אמיתי שיכבד אותי ויאהב לישון בלילה מבלי לפחד לישון עם גבר שמחבק
ושאני חשובה לו אני מוכנה לשכוח מהכל להתחיל את חיי מחדש להרים את עצמי במו ידי בלי שכל דבד הם יעשו במקומי בבה´´ס היו עושים הכל במקומי גם שיעורי בית ומה עכשיו נהייתי מהההה בליי בגרות בלי מקצוע בלי טיפת סכל
סליחה שאני ככה מזלזלת בעצמי אבל מה שכן אני מאמינה שאתה האבא הכי טוב בעולם ואני אוהבת אותך כי אתה בחיים לא הייתה מנצל אותי אתה הייתה מכבד ואוהב לא כמו אבא שלייי אני מבטיחה שכל מה שיעשה אני יחשוב עשר פעם במכתב הזה רואים כמה שאני חופרת תן לי תזכות הזאת לאהוב את עצמי כי אני לא אוהבת את עצמי תן ליי תזכות הזאת להיות נאהבת
אני בחורה שנאמנה לאחד שבאמת יכבד ויאהב אותי אתה יודע ומכיר אותי יותר מכולם א´´ל היה הראשון שלי והוא העז להגיד שהייתי אם משהו אחר חוץ ממנו לא הייתי עם אף אחד והזבל הזה עשה אותי נימפומנית אני התמודד עם זה יברח מגברים יעשה הכל רק שלא יהיה לי מגע עם גבר רק אחרי החתונה
אלוהים בעזרת השם בשביל להרגיעה את הגוף שלי הצטרך לקנות וויברטור וזהוו אני לא ישכב יותר למרות שאני מתגעגעת לזה אבל תריך לשים קווים אדומים כי עם לא ישלוט בעצמי חס וחלילה החלה באיידס או מחלות אחרות אני מדברת איתך חופשי על הכל אבא ♥ שר"ת ביתך הנאמנה לאחד שיקטוף אותה מהשדה האחד הזב מקווה שיחזיר בי את האמון בעצמי תודה על שקראתה את מכתבי אוהבתתת אותךךךך מווואאאהה ענקית!!!
