זה שוב אני.

אלוקי , סליחה שאני מטרידה אותך , התלבטתי האם לכתוב לך שוב , שלא תכעס או משהו , אבל החלטתי לכתוב לך שוב . והפעם לבקש משהו , אני לא רוצה שתחשוב שאני שיטחית , חושבת רק על עצמי , קנאית , ולא הכי נשמה טובה. למען האמת אני באמת לא נשמה טוב , חושבת די על עצמי , קנאית ולפעמים די שיטיחית.

אני יודעת שיש בחוץ כ"כ הרבה אנשים שזקוקים לך , אנשים שלמענם את צריך להיות זמין , אנשים שלהם מגיע שתמלא ותסדר להם את חייהם. ואני ? ברוך השם לא ראוייה לבקש ממך דבר , הרי הכול נתת לי . אך למרות ההכול הנפלא הזה ליבי עדין לא שלם.

אני יודעת שהיית רוצה שאני אסתפק במה שיש לי , מנסה , מסתפקת אבל רוצה רק לבקש שמה תחליט להפוך אותי מילדה מאושרת במקצת לילדה מאושרת מאוד.

אני די מפחדת ממך למען האמת , שאולי אתה חושב שאני לא כ´´כ בסדר , מפחדת ממך אפילו מאוד שיום מן הימים תראה לי את הצד האפל יותר של החיים. את יודע אלוקי , כתבתי שאני מאושרת במקצת , איני יודעת כמה מדברי אילו אכן נכונים , אתה יודע שאני חולה , חולה נפשית , חולה במחלה ממותת נפשית , חולה במחלה שאוכלת אותי ואני אותה .

שלמען האמת אני מאמינה שהיא עומדת מאחורי הרבה כאב שאני אוכלת , הרבה כאב שאני סופגת , מאחורי הרבה צער וימים פחות טובים.

זה כבר כמעט שנתייים שאתה מביט בי , סובלת בשקט , סובלת בסתר בלי שאיש אינו ידע , אוכלת את עצמי , בוכה , כועסת עלייך , כועסת על עצמי , שונאת , מאוכזבת . אלוקי אתה כבר יודע על מה אני מדברת , אתה הרי נמצא איתי כל שנייה נתונה או שלוח מלאך שישמור עלי ויהיה איתי , זה הרי אינה מחלה פיזית יותר נפשית שמשפיעה גם פיזית.

תרפאה אותי ממנה , תעניק לי רפואה שלמה. גם פיזית וגם נפשית .

[ כמובן שקודם למשפחתי ולהורי ].

אז יש את המחלה הזו , האובססיה המטורפת הזו , השנאה העצמית הזו כלפי עצמי , שלמען האמת אני גרמתי לה להופיעה למחלה הזו הכול בגלל הראש החולני שלי והשיטחיות האינסופית הזו. אבל אין מה לעשות . זו אני.

חוץ מהמחלה הזו שלא עוזבת אותי , התאכזבתי , אני מאוכזבת ובטוחה שאתאכזב. הנה תחסוך ממני אכזבות. ואהבה , תמיד אהבתי , היה אדם שחלמתי עליו , שקיוותי עליו , שדימינתי עליו . אבל תמיד היתי אני , והוא בקושי ידע על קיומי.

יש לי מישהו מדהים שאולי הדבר שהכי הייתי רוצה מכל הדברים כאן זה שהוא יאהב אותי , אני אותו , ניהיה ביחד , זוג אוהבים. ממש ה=ח=ל=ו=ם שלי. אז הוא החלום הכי גדול שלי , וכמו שאתה יודע יש לי עוד כמה חלומות פה ושם.

הנה תגשים לי את חלומותי. יש בי מין חרטה פנימית שביקשתי את כל זה שלא תכעס שאני רוצה יותר מידי , כמובן שמשפחתי מעל הכל , אני מקווה שאתה לא כועס , כי למען האמת אני מפחדת ממך פחד מוות , אני מאמינה בך , למרות שלפעמיים אני טועה היכן אתה ?.. ולפעמים שואלת מי אתה.

אבל בכל זאת ממשיכה להאמין , על מי אני ישען אם לא עלייך. אתה יודע אם נגיד אני מפחדת ממשהו או שאני מפחדת שמשהו רע עומד לקרות , אתה נותן לי ביטחון שאתה שומר עלי באותו הרגע.

אני מאמינה בך ותודה על הכול. וסליחה אם עשיתי משהו רע.

כתבו מכתב לאלוהים

אתר סליחה מזמין אתכם לשלוח פקס לכותל המערבי
צוות אתר סליחה מדפיס את המכתב ומניח אותו בין אבני הכותל.

מכתבים לאלוהים שהגולשים כתבו

כתיבת תגובה

האימייל לא יוצג באתר.