לגבר שהיה פעם שלי…

החזקנו כמעט שנה וחצי ביחד…שנה וחצי שמתוכם רק חצי שנה הייתי מאושרת באמת,שהייתי בטוחה באהבה שלך אליי ושהאמנתי שאתה רק שלי ,אבל הייתי יותר מידיי תמימה או יותר נכון עיוורת מהאהבה שלי אלייך…זה מצחיק שדווקא הידידה הטובה שלך פקחה לי את העיניים לגבייך…

אתה בטח מצטער שסיפרת לה כ"כ הרבה כי אם לא היא עד היום הייתי נשארת האישה השקטה והמטומטמת שבטוחה שהיא פגשה את הגבר המושלם , המושלם בשבילי.

אני עדיין מאמינה שקיים גבר מושלם בשבילי אבל אני כבר מזמן יודעת שזה לא אתה… לפעמים אני משתגעת איך החזקתי איתך כ"כ הרבה זמן עם כל מה שעשית…איך סלחתי פעם אחר פעם…

כל הזמן ניסתי לשכנע את עצמי שאם עכשיו נתפסת אז זהו, אתה לא תסכן את הקשר והאבה שלנו שוב ושתפסיק עם השטויות , אבל זה לא הפסיק , זה רק נהיה יותר גרוע, ואם חשבת שאני אי-פעם סלחתי לך על משהו באמת אז אתה טועה, כמה שניסיתי לשכוח ולהעביר ולהאמין שאתה אוהב רק אותי ושכל השאר הן סתם אני לא מסוגלת לשכוח או לסלוח! כל הפעמים שגיליתי את ההתכתבויות שלך חיכיתי ליום שאני אתפוס אותך על חם ובסוף זה קרה, וגם כשזה קרה לא הייתי חזקה מספיק כדי לעזוב אותך, נשארתי אותה טיפשה שנופלת פעם אחר פעם ונבלעת בשקרים שלך…

אז גם אז לא הפסקת עם השטויות שלך למרות כל מה שאמרת ולמרות שבכית והתחננת להזדמנות נוספת וקיבלת אותה ונשארת אותו פלרטטן בוגדני שבחיים לא ישתנה ואיפשהו אני מאשימה גם את עצמי…כנראה שהראתי לך יותר מדיי עד כמה אני אוהבת אותך ובגלל שאתה מודע לאהבה הזאת ידעת תמיד שלא משנה מה תעשה אני אקבל אותך בחזרה וצדקת…

סלחתי על הכל…על ההתכתבויות, על הבנות האחרות כשהיינו פרודים , על היום הארור הזה שתפסתי אותך עם הבחורה ההיא בבית, בחדר שלנו, במיטה שלנו!! אני כועסת על עצמי שסלחתי וחזרתי שוב, אני אפילו שונאת את עצמי על זה כי זה מה שגרם לך לבגוד שוב כי ידעת שאני תמיד אחזור…

ואז נפרדנו שוב ואתה התחלת קשר עם מישהי אחרת, היית איתה והבטחת לה הרים וגבעות והכרת את המשפחה שלך ונתת לה להבין שאתה מאוהב בה ובאותו הזמן שלחת לי הודעות בלי סוף שאתה אוהב, ומצטער , ומתגעגע ושאתה לא יכול בלעדיי, התרגשתי עד דמעות מההודעה הזאת ששוב חזרתי וכמובן שגיליתי עליה…

אמרת שהיא סתם אחת ושאני היחידה בלב שלך ואפילו עשית את מה שביקשתי והתקשרת אליה ליידי לסיים את זה אבל אני גיליתי שהתקשרת אליה שוב ואמרת לה שאני משוגעת ושהכרחתי אותך להתקשר ושאתה אוהב רק אותה ואני לא הבנתי מה יש לך ממנה?? לא הבנתי איך אתה מסוגל לדבר עלי ככה?? ואז גיליתי עוד משהו..

היא בהריון!!!הרגשתי באותו הרגע שהשמיים נופלים עליי!! אתה בחיים לא תבין מה אני באמת מרגישה ומה עבר עליי בתקופה הזאת ולמרות שבתור אישה אני אומרה להבין גם אותה כי היא לא ידעה עליי והיא נפלה לרשת שלך ועברה ממך הפלה אני לא מסוגלת!!

אני לא מסוגללת לחשוב על זה שנישקת אותה , חיבקת וליטפת אותה, אמרת לה שאתה אוהב אותה!! לפעמים אני מצטערת שבדקתי וגיליתי הכל בסוף ,במיוחד אחרי שגיליתי שהיית איתה שוב באותו סופ"ש שחזרנו כמה שעות אחרי שאני נסעתי הביתה!!! אני יודעת שאתה רגוע עכשיו ואתה לא דואג כי אתה חושב שאני אחזור שוב,אני כבר מכירה את הראש שלך…

מבחינתך יש לך עוד שבועיים שלוש להשתובב ולעשות שטויות ואז שוב תתחיל עם ההודעות שאתה מתגעגע ומצטער ולא יכול בלעדיי אבל יש לי חדשות בשבילך…

אף פעם לא הייתי יותר בטוחה בעצמי ובהחלטה שלי כמו היום!!אני יודעת היום שעדיף לי להישאר לבד מאשר להיות איתך שאני יודעת שאני בחיים לא אסמוך עלייך , בחיים אני לא אסלח לך ואני יודעת שאם אני שוב חוזרת אלייך אז אני אף פעם לא אהייה רגועה כי אני רק אחשוד ואסבול ואני אמשיך להיות אותה אישה נבגדת שהייתי מאז שהכרנו.

לבסוף אני מאחלת לך ולמשפחה שלך רק טוב כי בסה"כ היית האהבה הכי גדולה שלי ואני תמיד אזכור אותך אבל אני יודעת שאם אני לא אסיים את זה ואמשיך הלאה אני אהייה חולה בגללך , אני אתמוטט… אחרי שגיליתי על ההריון כבר כמעט התמוטטתי , לא ידעתי איך להתמודד עם זה אבל הבריאות שלי, האושר שלי והמשפחה שלי חשובים לי יותר מכל אפילו יותר ממך… יש עוד כ"כ הרבה דברים שגרמו לי להגיע להחלטה הזאת אבל אתה כבר מודע להם…

אמרתי לך אותם כ"כ הרבה פעמים , דברים שפוגעים בי ושוברים אותי אבל זה כבר לא משנה אני לא אחזור על זה שוב כי את מה שהציק לי וישב לי על הלב באמת אמרתי כבר ופה זה נגמר… ממני : האישה שכבר לא תהייה שלך שוב…

כתיבת תגובה

האימייל לא יוצג באתר.