סליחה שאף פעם לא ביקשתי סליחה

תמיד אמרתי שביום הכיפורים אני אבקש סליחה

רק ממישהו אחד וזה אלוהים יום כיפור עבר מזמן והוא עבר בין חברים לשינה לקריאת עיתונים את המילים לבקש ממך סליחה עוד לא אמרתי ואני עדיין לא מצליחה כי בכך שאני עושה את זה אני מודה אני מודה בטעויות האלה וזה כלכך ברור עד כמה שאני אכזבה וזה כלכך ברור שאני לא אשתנה רציתי לבקש ממך סליחה שאני בת כלכך רעה להורים שלי שאני משקרת וכועסת ומזלזלת..

שיוכלתי יותר אבל אבל אני לא.. רציתי לבקש תודה על ההורים הכי נפלאים שיש רציתי לבקש סליחה שאני לא בנאדם טוב כמו שיוכלתי להיות שאני לא מתחשבת כמו שיוכלתי להיות או רחמנית כמו שיכולתי להיות כנה ואוהבת כמו שיכולתי להיות רציתי לבקש סליחה שאני כזאת פשוטה שאין בי מספיק כוח כדי להיות מה שאתה היית רוצה שאני איהיה רציתי לבקש סליחה שבמשך המון זמן פגעתי בעצמי בנפש ובגוף שלי.. שהתעללתי בנפש שלי במשך 3 שנים,

שניסתי לקחת לעצמי את החיים רק כי לא היה בי מספיק כוח להמשיך שהשחטתי את הגוף שלי במשך שנתיים רק כי האמנתי שזה מקל מעט ולו רק מעט מהכאב שאני הבאתי על עצמי רציתי לבקש סליחה שאני שונאת את שניהם את הגוף ואת הנפש שנתת לי רציתי לבקש סליחה על כל הטעויות שעשיתי איתו במיוחד על זו שאני עושה עכשיו. מהו העונש על שבירת לב של מישהו אחר?

רציתי לבקש ממך סליחה שאני לא יכולה לאהוב אותו עכשיו כמו שהבטחתי אולי זה העונש? לא לאהוב בכלל? רציתי להגיד לך תודה על המתנה הנפלאה הזאת רציתי להגיד לך תודה שקיימת את ההבטחה שלך שלא לקחת אותו ממני, שאני לקחתי אותו מעצמי אני הרסתי את זה. ואני מוכנה לקחת על עצמי את העונש הזה. אני יודעת שאני לא מה שרצית שאיהיה ואני יודעת שזה לא המקום האולטימטיבי לומר את זה אבל סופסוף אמרתי את המילים, כמו שבאמת רציתי. סליחה,

שאני לא מבינה כלכך הרבה דברים. אבל תודה על הכל.

כתיבת תגובה

האימייל לא יוצג באתר.